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好提款的娱乐平台 最好的婚姻,灵魂一生相依

2020-01-11 09:05:55 来源:忠玉网

好提款的娱乐平台 最好的婚姻,灵魂一生相依

好提款的娱乐平台,很多人抱着这样的心态进入婚姻:

虽然这个人并不理想,但是我离开ta也不见得能找到更好的。我们现在的问题,或许结了婚就好了。我要找一个无条件爱我的人。

那些我童年时期所缺失的,只要我找到一个愿意给予我的伴侣,我的人生就圆满了。

我想找个人一起养孩子。一个人太孤独了,缺乏支持,还是两个人更好。反正已经这么久了,习惯了。

直到进入婚姻之后,才发觉婚姻永远无法化解问题,所有在婚姻之前存在的问题,婚后都数倍彰显。

什么样的婚姻最富有?

盖瑞·查普曼博士提出了“婚姻银行账户”这个说法。他认为,不仅我们每个人有银行账户,我们的婚姻也是有一个“账户”的。

我们做出的滋养关系、增加爱的流动的行为都是在向账户里存钱,而我们所做的伤害关系或者伤害彼此感情的事情都是在取钱。当我们的“婚姻银行账户”透支了,这段婚姻也就面临崩溃了。

彼此丰富和扩展,共同成长

男人和女人相互吸引,是由于他们身上有彼此不具备的东西,男女通过结合而感到完整。

比如妻子非常细心严谨,丈夫经常粗枝大叶,一开始他们坠入爱河,是因为妻子看中丈夫的宽容幽默,丈夫喜欢妻子的细腻,两人因为对方具备自己所没有的东西而相互欣赏。

但是相处的日子久了,妻子就开始责怪丈夫懒散、健忘、不求上进,而丈夫也感到妻子过于琐碎,对于一点小事都耿耿于怀,非常令人厌烦。他们开始不断地争吵,不断地从“婚姻银行账户”里取钱。

原先他们彼此相互吸引的原因,却成为了他们日后争吵的来源。原因很简单,那些我们所欣赏的对方的特质,通常是我们没有,但是希望拥有的,或者我们本就拥有,但是希望可以彰显更多的。

于是我们找到一个与我们互补的伴侣,一开始满心欢喜,然而问题也随之而来。我们已经习惯于自己的思维模式和处事方式,当对方和我们意见不一的时候,我们常常感觉“我的是对的,我的想法是好的”。一旦我们升起好坏、对错的观念,就是在从婚姻账户里取钱了。

往婚姻账户中存钱的方法是什么呢?放下好坏对错的评判,而是把彼此不一致的观点何行为看成一种丰富和扩展。

比如妻子不再责怪丈夫懒散健忘,而是欣赏他的放松和宽容,丈夫也不再嫌妻子烦,而是简单地知道两人的方式不一样,他可以从妻子身上学到更多的认真和仔细。

每一次我们从对方身上学习,都不仅扩展了我们自己,也扩展了我们的婚姻。这样我们就往婚姻中注入了源源不断的正能量。‘

彼此支持,是维系婚姻的关键

失败的婚姻,通常都是两个人无法在感情上彼此支持。我咨询过很多婚外情的案例,出轨的一方通常是感到原配无法在情感上满足自己,他们需要找一些别的人或做些别的事才能实现感情的需要。

盖瑞·查普曼博士提出了“爱的五种语言”。他认为我们对爱的表达和接受与我们的语言一样,只有两个人说相同的语言,才能产生有效的支持和沟通,改善关系。我们说对方听得懂的语言,才是在往婚姻银行中存款。

盖瑞·查普曼总结出的爱的五种语言有:

高品质的时光——两个人共同做一件喜欢的事情,分享彼此的感受,产生心灵的碰撞和火花等等。

服务性行为——为对方服务,比如做家务、嘘寒问暖、帮助对方做各种大小事情。

肯定的言辞——包括欣赏和表达爱的话语、经常表达感谢,在需要道歉的时候道歉等等。

身体接触——触摸、拥抱、亲吻、性……

礼物——用心为对方挑选礼物。

对于婚姻的银行而言,最重要的是,我们要说对方听得懂的语言,这才是存款有效。否则我们按照自己的想法好一阵忙碌,认为自己向婚姻银行中存了很多钱。

结果对方没收到,那“钱”不仅白存了,还会导致更多负面的情绪——我为你做了这么多,你却从来都不认可我、欣赏我。因此婚姻银行中的钱自然会越来越少。

那么夫妻如何做到有效地表达爱,有效地相互支持呢?

夫妻一起看看上面列出的5条,给它们排个序,看看自己的首要爱的语言是什么?如果很难一下子衡量出来,也可以想想,对方做什么或不做什么会带给你最大的影响?通常,我们经常抱怨对方没有做到的,也就是我们的爱的语言。

只有我们说对方听得懂的语言,才能向婚姻银行账户中有效存款,让婚姻更加富有。

付出与回报平衡,让婚姻持久而丰盛

如果我们带着索爱的心理,认为结婚是为了得到那些自己所匮乏的,这就像是两个乞丐都把对方当成国王,相互乞讨一样。不断地索取会让婚姻银行透支,而只有付出与回报平衡,才能让我们的婚姻持久而丰盛。

例如,妻子总是觉得自己付出得更多,丈夫不够爱自己、在乎自己,那她实际上是感到只有自己在向婚姻银行中存钱,丈夫只是不断地取钱。

或许一开始还可以坚持,但是过了一段时间之后妻子就开始产生不公平感,觉得凭什么总是我在付出,于是也开始不断地从婚姻账户中取钱。这样没多久,账户就会透支。

这份付出与回报的平衡不是简单地一切都一分为二,比如你做饭我洗完,你洗衣服我拖地。这种平衡更多是来自于我们内心的感受,是需要经常彼此核对的。有几点很重要的事情是:

并不是一件破坏关系的事情都可以用一件建设关系的事情来弥补,这里的平衡不是-1+1=0。当我们做了一件从账户中取钱的事,比如说了一句伤害对方的话,我们至少需要说3句正面的话才能弥补。所以实际上是-1 +3 =0。

不论你付出了多少,只有满足了对方的需要、得到了对方的认可,才算是向婚姻银行中的存款有效。我们经常听到这样的故事,结婚很多年之后,丈夫出轨,妻子怒不可遏,说:“这么多年,我放弃了自己的爱好,牺牲了自己的朋友,放弃了更好的工作,都是为了你,为了这个家,结果你呢?

你竟然在外面花天酒地?!我真是瞎了眼了!”这时候丈夫内心的独白通常是:“我又没有要你这样做。正是因为你这样,失去了自己,我觉得实在没意思,才去找别人的。”

所以付出是不能盲目的,我们一定要确保自己给的是对方想要的,付出和回报才能达到平衡。

如果一段婚姻中,两个人都能时刻提醒自己,以成长的角度去彼此丰富和扩展,相互支持,说对方听得懂的爱的语言,在付出与回报中找到平衡,这段婚姻就一定是富有的。

作者 | 黄骐,国家首批认证萨提亚家庭治疗师,国际认证灵性舞蹈培训师,家排创始人海灵格夫妇中文翻译,家族系统排列师,两性情感咨询师,女性魅力导师,黄骐心理工作室创办人。公众号:huangqixinli

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